我不太想去整理這個情緒，沒有整裡的必要。
上一篇書箋的發信人，在此暫稱她為D吧！和D，某方面來說我是愛她的，我們因為第五號屠宰場而相識，兩顆心也曾經極為接近過。
我和D至少有兩年沒有好好地說過話，這兩年間難得聊上兩句，不是她太無聊、要不就是失戀，在這種狀態下的對話我大抵上也不會太認真，即使有時她的話裡也許帶著巨大的悲傷，我也總是隨便應付過去。
前幾天找出了那封書箋，想起了這個人，今天又正巧在MSN上被我逮到，然後開始了這兩年中最長的一次對話。
我們之間的對話從不拖泥帶水，一點都不，沒兩句就切入核心。
D認為她的眼淚是理所當然，那麼真，為什麼不能流？為什麼要逞強？反問屌而啷噹如我難道就沒有割捨不下的感情過嗎？
我心裡老大不高興，他媽的那我幾歲這個死了那個走了，是不是我也該天天以淚洗面？難以割捨？但那樣算活著嗎？
那男人還活著，只是逃了，有幾個月了，淚也該停了，為什麼還不關上那徒勞的愛？
D擁有連我都嫉妒的筆鋒，每一筆都能像刀般鋒利，卻把所有心力全放到了那徒勞的事情上。聰明如她，怎會使自己陷入這種境地？我總說她一碰到愛就昏了頭，一點理智的渣都找不著，但又豈止她是這樣？多麼沈痛。
D根本沒打算走出來，我光火了！但說不過她的牙尖嘴利，況且既然她選擇以這樣的方式過下去，我也無權置喙。我除了心痛還能如何？
關了電腦，本打算睡覺，但總有那麼點什麼情緒哽在胸口。自己也才剛抹去一段感情，心情有些複雜。
人生是苦的，我們都在找尋另一個自己，但沒有人會是你自己。當我們年紀長成不再是年輕小伙子，做愛就像每天拉屎一樣平常時，就像在冰雪中裸身的相互擁抱，比較多的目的是取暖。
我對這個世界同樣有很多不滿，滿腹疑問，但報復這個世界最好的方法，就是快樂！
我非常希望D可以快樂，但那必須仰賴她自己，依靠在他人身上的快樂是不會堅固的。往前走好嗎？即使每天只是一個小碎步。
我從來就不拿愛當作題材，更不喜歡寫些風花雪月的事，因為我沒辦法拿一個自己都不信的東西來去唬弄大眾並且以此溫飽。不再囉唆這種事！也不想討論，所以不必在這篇文章上留下隻字片語。
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